网络幽默集20则

网络幽默集20则（39）

1、“当全世界的代表团都在看伦敦奥运会圣火点燃的时候，整个日本代表团却不在体育馆内，都在场外思考人生。”“事实证明，伦敦奥运的这名日本代表团的引导员来自中国的晋察冀边区，他叫王二小！”

2、据说大地震前有三个明显征兆：1、井水异常；2、牲畜反应异常；3、专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。

3、吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒……

4、下班就回家的是穷鬼；9点回家的是酒鬼；11点回家的是色鬼；2～3点回家的是赌鬼；不回家的是野鬼！读了笑而不语的说明心里有鬼。

5、今天包小白菜饺子，洗菜的时候看见上面有一只蛞蝓，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。” 我说：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”老妈说：“没房。” 我……

6、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”

7、志愿者放生，一只龟不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬扔到了海里，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。

8、老师：为什么罗宾德拉纳特。泰戈尔的名字后面，写着（1861—1941）？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。

9、【惊爆消息】 女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。

10、小学生作文：我家有爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈开了个店，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。

但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。     

老师批阅：当你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？

答：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

11、一天某君去坐地铁，被众人挤得很难受，便吼了一句：”小心一点，这里有残疾人！”，路人问道：“哪里残了？”，某君回答：“脑残！”

12、第一次约会，男友：你猜我会游泳吗？女友：我觉得你游泳肯定很好！男友：你怎么知道？女友：因为我觉得你长的像块木头！

13、即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官：退伍了还保持好习惯，难得！汤姆：以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！

14、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

15、蚂蚁和大象准备结婚，大象：咱是不是就不办酒席了。蚂蚁：为啥？大象：你们家的亲戚太多了啊！蚂蚁：我这么多亲戚加起来还不如你爹一个吃得多。

16、熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

17、妻子对丈夫说：为了省钱，烟酒你都戒了吧？丈夫点头同意后说：你也把美容费省了吧？妻子摇头说：那不行，我美容是给你看的，不能再损害你的利益了！

18、有一哥们儿在网上发帖说让人帮忙取个网名，要求是名字要高贵有气质，最好是有古典韵味的，而且还有有一种忧伤和淡淡的幽怨。众网友纷纷献计，最后大伙力挺一个名字：爱新觉罗·痛经。

19、某女校闹鬼，有天被小红遇上了。鬼说：学妹……你看，我没有脚…我没有脚…！小红：那有什么，学姐你看，我没有胸……我没有胸啊。

20、游轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！