精短笑话集锦

一对夫妇在河边钓鱼。

　　夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜！

　　丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？！




　　学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来了卫生纸，女生花容失色，大声问：谁？隔壁男生低沉有力地答：雷锋！


美妙的新婚第一夜


　　新婚第一夜，新娘子为了"办事"，早早换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。

　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：怎么不脱衣服上床来？

　　新郎回答说：你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。


老毛病


　　医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人："请告诉我，这毛病您以前有没有过呢？"

　 "是的，有过。"病人答。

　　医生："那么就清楚了，您的老毛病又犯了。"

　　课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆则是革新派，想吃天鹅肉。





　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师--范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？





数到一百再说


　　上课了，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地大声说"九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了！"





　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服，将小姐告上法庭。法院请法医验尸查明原因。

　　法医验尸后下一结论：舒服死了！

　　一女主持人到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？

　　冯巩说：牛群身上有!

　　牛群说：冯巩身上也有！

　　女主持人问：我身上有吗？

　　两人齐答：你身上有时有，有时没有。





　　一日，一乞丐拿着两顶帽子沿街乞讨。

　　给了一毛钱后，有人问乞丐为什么拿着两顶帽子？乞丐答：最近生意不太好，我又开了一个分店。





　　沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！





　　一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

　　妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着自言自语道：真它妈的灵啊！

　　自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

　　没人回答。老师又问：没人知道吗？

　　这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。





　　小光是一位勤奋好学的学生，他利用假期兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院挣钱。

　　某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪去呀？！





　　你来我往发短信叫信交往，频繁发短信叫信高潮，向别人发无聊短信叫信骚扰，只收不发叫信冷淡，只打电话不发短信叫信无能。





　　首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！

　　首长猛捏一士兵的胸部说：看！这肌肉练得多好哇！士兵：报告首长，我是女兵！

　　某人骑车上街，过一路口，撒把前行。

　　两交警看见，同时惊呼：手掌（首长）好！

　　这人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！





　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：同学们注意！我要变形了......


　　学生们个个惊得目瞪口呆......





　　有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"。

　　有网友随口问：你为啥取这个名字啊？

　　女生说：难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*"（巨色）

　　晚上找小姐："姑娘多大了？"

　 "十七。""太小啦～""大着哩！""嗯？怎么说？"

　 "你没听现在电视上常说'十七大'吗？！"





　　女孩：女人为什么会月经？

　　男孩：因为男人也要休息！





　　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着"生日"两个字。

　　男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？





　　老师让学生用"皱纹"造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

　　家长解释说：这孩子从小粗心，少写了一个"脸"字。





　　重庆以前有个经典地名叫"人和"，取的是"天时、地利、人和" 的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌："人和瘦肉型猪配种场"。





　　一天，小强问一南京人：南京市长是不是叫江大桥？那人说不是。

　　小强：那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着"南京市长江大桥欢迎您"？

　　小周用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！

　　老婆把小周手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！





　　一年级老师教学生认识家禽动物。

　　老师：有一种动物长两只脚、一张嘴，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止。小朋友，请问是哪种动物呢？

　　小红声音特洪亮：妈妈！





　　一小孩坐在一个门口玩耍，一中年男子问他：你爸爸在家吗？

　　小孩：在家。中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

　　于是，男子生气地问：你爸在家为啥不开门？

　　男孩答：我哪知道，这又不是我家！

乾隆下江南


　　乾隆下江南，一日出游，见一群美女，淫性大发，命众太监搭铺肉床，大干一翻。正起劲，一太监秉奏："启秉皇上，臣有本要奏。"

　　乾隆道："别急，等一会儿。"

　　不久，太监又道："启秉皇上，臣有本不得不奏。"

　　乾隆急了，不耐烦地说："正起劲哩，别急！"

　　良久，太监实在憋不住了，再次禀报："皇上，臣有本冒死必奏。"

　　只见乾隆高潮叠起，终于完事了，穿好衣服，方才问道："何事，速奏。"

　　太监无可奈何道："启秉皇上，您插的是臣的屁眼儿（肛门）。"





不是真的吗？


　　在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：没想到，唉，我太大会对我不忠实。

　 "怎么回事？"

　 "昨晚她没有回家，我问她去哪里了，她告诉我说她整晚都和妹妹在一起。"

　 "不是真的吗？"

　 "她在说谎，因为昨天晚上是我一直和她妹妹在一起。"

　　上人体写生课，女模特摆好姿势。


　　一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。

　　老师说：那该怎么调整？

　　男生咕咚咽了一下口水，大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！





　　语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读"ruan"。

　　男生齐喊：日完--软。

　　老师说：男生发音不标准，请女生补充。

　　女生齐喊：日完俺--软。

　　班长纠正：日五晚--软。

　　老师不耐烦了，厉声纠正：正确的拼读应该是"日五晚俺--软"。

　　在书店，阿珠忽然眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》。哎呀！不得了！"梦遗"居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花兴奋地打开仔细一看，她们才猛然发现目录上写着：梦，遗落在草原上。

　　阿珠大失所望，很不高兴地说：将来我要出一本书，就叫《月经常挂在天上》。





　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正在跳芭蕾，老公对我说："老婆，你也很适合跳芭蕾。"窃喜！我心想："老公一定觉得我身材不错。"可是，我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他："你为什么说我适合跳芭蕾呀？"

　　老公一本正经，并用很专业的语气说："凡是跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我顿时没从椅子上滚下来。





　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小刚不但谈了，还使模特怀了孕。学校知道了，几天后校方宣布：小刚因破坏道具被开除。





　　社会课老师：谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？

　　一片沉默之后，一学生站起来：在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！





　　谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说："不用你翻译，这个我懂。"





　　妻子：虽然生的是个女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧？

　　丈夫：哼！最重要的东西还不是像你？！





　　一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁！